1. Hoe noem je een zonnebank voor lesbiennes?
– Een pottenbakkerij.

2. Bruiloften waren altijd vervelend.
Er waren altijd oude dames, ouders, en andere oude mensen die mij op de schouder klopten en met een grijns zeiden “Jij bent de volgende!”. Dat doen ze niet meer sinds ik hetzelfde bij hen ging doen op begrafenissen.

3. Een man ging naar de biecht en zij tegen de priester.
– “Vader, vergeef me, ik heb gezondigd. Tijdens de Tweede Wereldoorlog heb ik iets slechts gedaan.”
– “Wat heb je gedaan?”
– “Ik gaf een onderduiker een schuilplek in mijn loft.”
– “Dat is geen zonde, maar een goede daad.”
– “Maar ik lied hem alle huur betalen”
– “Dat was niet zo aardig, maar je riskeerde je leven, dus het is je vergeven.”
– “Dank u vader. Ik heb wel nog een vraag.”
– “Ja?”
– “Moet ik hem vertellen dat de oorlog voorbij is?”

4. Wat zeg je tegen een vrouw die helemaal bont en blauw is geslagen, en die zwaar is toegetakeld?
– Ga je nu luisteren?

5. Mam, mag ik met pappa spelen?
– “Nee, laat hem maar hangen tot de politie er is…..”

6. De priester belde de politie omdat er een dood varken voor de kerk lag. Toen de politie aankwam waren ze nogal geërgerd dat zij het moesten oplossen. Een van de agenten zei nogal sarcastisch tegen de priester: “Het is wel erg belangrijk voor de maatschappij dat we hier tijd aan besteden”
“Ja, ik heb zo snel mogelijk gebeld” zei de priester.
“Ik dacht dat priesters voor de doden zorgden?”
“Dat doen we inderdaad, maar we stellen eerst de familie op de hoogte”

7. En man had een lekke band en belde zijn vriend.
“Ik heb een lekke band, kan je me even helpen?”
“Hoe krijg je dat voor elkaar?”
“Ik ben over een fles wodka gereden”
“Dat is nogal dom, hoe kon je die niet zien?”
“Die verdomde Rus had hem in zijn zak!”

8. Matt: “Kijk, daar is een beer, wat moeten we doen?”
Brian: “Ik trek mijn hardloopschoenen aan.”
Matt: “Denk je echt dat je harder kan rennen dan die beer?”
Brian: “Nee, maar ik kan harder rennen dan jij!”

9. Wat is de overeenkomst tussen een hond en een vrouw?
– Hoe groter de stok, des te meer kwijlen ze.

10. Er was eens een man die gek was op voetbal. Hij vroeg zich ineens af of er ook voetbal zou zijn in de hemel. Hij besloot het aan een priester te vragen, dus hij ging op bezoek bij de priester en vroeg “Weet je of ik kan voetballen in de hemel?”
De priester zei “Ik zal het aan God vragen, als je over een paar dagen terugkomt heb ik een antwoord voor je.”
Een paar dagen later kwam de man terug om te kijken of de priester een antwoord had.
-“Nou, ik heb goed nieuws en slecht nieuws” – zei de priester
-“OK, geef me dan eerst maar het goede nieuws”.
-“Er is voetbal in de hemel”
-“Daar ben ik blij mee, maar wat is het slechte nieuws?”
-“Jij speelt zaterdag in hun team.”

11. Mam, mijn hoofd doet zo’n pijn.
– “Ga dan ook niet voor het dartbord staan.”

12. De deurbel gaat.
-“Hallo, ik ben aan het collecteren voor het bejaardenhuis”
-“Ah, een moment, dan mag je mijn schoonmoeder meenemen!”

13. Een chagrijnige vrouw loopt het kantoor van haar baas binnen.
-“Kan je tegen Bill zeggen dat hij ophoudt met die seksuele opmerkingen!
-“Wat heeft hij gedaan?”
-“Hij zegt dat mijn haar lekker ruikt.”
-“Is dat niet juist goed?”
-“NEE, het is seksuele intimidatie!”
-“Hoe kan dat nou?”
-“Hij is een DWERG!”

14. De man die levensverzekeringen verkoopt praat tegen een klant.
-“Je moet je niet bang laten maken door wat ik zeg, dus je kan beter wat tijd nemen om na te denken. Bel me morgenochtend maar als je wakker bent.  Als je wakker wordt tenminste.”

15. Twee rockers zijn in gesprek.
-“Wat is er gebeurd met je vriendin?”
-“Ze is dood.”
-“Het spijt me dat te horen, wat is er gebeurd?”
-“Ze was verkouden”
-“Daar ga je toch niet dood aan?”
-“Wel als je mij aansteekt!”

16. Gebruik je eiershampoo?
-“Nee, hoezo?”
-“Je hoofdhuid is zichtbaar!”

17. Een Aziaat wil een disco binnen.
-“20 euro alstublieft!” zegt de portier.
-“Houdt me niet voor de gek!”
-“Maar dat is de toegangsprijs”
-“Waar staat dan KAMIKAZE 20 Euro?”

18. Een appel in de hand houdt de dokter op afstand, maar dan moet je niet missen!

19. 2 mannen zijn in de jungle. Een van de twee loopt een stukje van het pad af om te pissen, waar hij ineens in zijn lul gebeten wordt.
-“Heeeeeelp!”
-“Wat is er gebeurd?”
-“Een giftige slang heeft in mijn lul gebeten!”
Zijn maat belt het alarmnummer, en zij vertellen hem dat ze er niet op tijd zijn, en dat hij 5 minuten heeft om het gif eruit te zuigen.
-“Wat zeiden ze?”
-“Dat je over 5 minuten dood bent.”

20. De meisjes uit de brugklas maken zich klaar voor de kerkdienst. De priester zei dat ze zich moeten wassen met heilig water als ze een penis hebben aangeraakt.
Het eerste meisje komt naar voren en zegt dat ze een penis heeft aangeraakt met haar vinger, en wast haar vinger in het heilige water. Dan komt een tweede meisje aan de beurt die een penis heeft aangeraakt met haar hele hand, en dus haar hand wast in het heilige water. Dan komt een derde meisje snel naar voren en de priester vraagt haar waarom ze zo’n haast heeft?
-“Omdat ik mijn mond moet spoelen met heilig water, en dat ga ik doen voordat Louise haar kont wast!”

21. Een Thais meisje wordt hard in haar aars genomen en knalt met haar tanden op het bed, waardoor ze haar tanden verliest.
-“Het spijt me” zei de man.
Het Thaise meisje antwoordde:
-“Het geeft niet, het waren toch maar mijn melktanden!”

22. Een man kreeg te horen dat zijn schoonmoeder een auto-ongeluk had gehad en op slag dood was, en hij begon als een gek te huilen. Een van zijn vrienden vroeg hem wat er aan de hand was, en hij antwoordde:
-“Mijn schoonmoeder heeft een dodelijk ongeluk gehad, in MIJN NIEUWE AUTO!”

23. Hoe vervang je een lampje in de keuken?
– Dat doe je niet! Vrouwen kunnen in het donker koken.

24. Wat is de overeenkomst tussen een man en een fles?
– Ze zijn allebei leeg vanaf de nek!

25. Waarom gingen de drie biggetjes van huis weg?
– Omdat hun moeder een ZWIJN was!